索隆的两个儿子！
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小子，你是来参加婚礼的，不是来蹭热点的！
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妹子：傻帽，老娘再寻其他人吧
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理发师，这个是真吊了！
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过了一个难忘的假期，不说了，我要下车跑跑步，车快没油了！
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老板你太坏了，把我都笑成狗了！
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精选内涵段子
1.去朋友家，屁意来起，就看他家衣柜来着我就开始放了一整串的屁，我打了招呼就走了，刚出了门，就听他喊。“哎，师傅，衣柜修好没？”“你不给我钱都行，别这么侮辱我好不？这家伙给我呛得，眼睛差点没睁开。”
2.有一次搭地铁，有对情侣在那儿卿卿我我，你侬我侬，公然虐狗啊。眼看地铁马上开了，情侣也牵着手准备上去，女生已经上去了，我一下冲到他们俩中间，顺势把男生一挤，成功的给挤下去了，这时门也关上了……完美！
3.娃娘带娃去和朋友吃饭，朋友家有小妹妹一枚，席间，娃一直注视妹妹吃饭，神色颇异，饭毕，娘好奇，遂问。娘：你知不知道吃饭的时候这样看着人家很失礼？娃：知道。娘：那你干嘛看人家？娃：她流口水。娘：小孩子都这样的，流口水很正常吧，你小时候也流的。娃：妈妈，我没说妹妹不正常呀。娘：那你看什么呢？总得有点值得看的吧？娃：我想看她的饭什么时候变成稀饭。
4..跟老婆聊天，老婆说她以前读初中的时候特别单纯，单纯到以为现实就像电视剧里的男女主角一样亲个嘴就能怀孕。然后她问我有没有相同的经历？我仔细的回忆了一下回答她：“没有。”老婆很惊讶：“难道你那个时候就懂男女之间那点事?”我回答：“不是因为我懂，而是因为我以前看电视如果有两集以上没出现武打画面的电视剧我基本不看。”
5.记得高中的时候，我们英语老师给我们讲题，讲到一到题的时候说“这道题一看就选A。”然后用了几分钟给我们讲解为什么选A，然后翻开辅导书看答案选B，然后淡定的说“这道题选B，没有为什么，就是选B。”
6.某一天，老婆不知中了什么邪，突然宣布：以后不准再叫她“老婆”。我纳闷，问她为什么？她说，“老婆”中有个“老”字，女人不经叫，叫着叫着就真把人给叫老了。
行。那我改口叫“太太”吧！过了没多久，又颁布新规：再不准叫她“太太”。我继续纳闷，问她为什么？她说，“太太”二字有对老妪和旧社会对姨太太的称呼嫌疑，不准叫。
行。那我改口叫“娘子”吧！“娘子、娘子”地叫了一段时间，先是小女提出抗议，说每天放学一回家就浑身起鸡皮疙瘩，肉麻死了。
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